Sem mais

Talvez, nunca compreenda tudo que tenho escolhido fazer para ter pessoas, que em meu conceito, vale a pena manter contato. Sem dúvidas, você estará no topo de uma lista, se houver uma.

Acho que tudo se deu início, naquela uma fração de segundos, durante aquela troca de olhares, uma percepção, alguns sorrisos envergonhados, uma mera coincidência, conspiração universal, busca por algo, ou o que mais queira se justificar. Existem inúmeras alternativas que poderia descrever as possibilidades de nosso pequeno, possível e significante contato permita ser. No entanto, percebo que é algo grandioso que se passa aqui dentro, talvez uma reação em cadeia sem a mínima possibilidade de controle, não consigo encontrar freios ou desvio, é algo crescente que não consigo explicar, apenas houve um início e tudo começou acontecendo sem controle, não houve um exato início, sem meio e fim.

Minhas inúmeras promessas particulares, fiz somente a mim, abriram hoje uma opção a qual nunca havia imaginado, precisei passar por todo esse caos, e assim, chegar a ter uma mera noção do que tinha acontecido, do que eu havia proporcionado. Eu não poderia ter algo, ou ser dono do que nunca foi meu. Por mais que eu tente, no meu pequeno caminho, não passa perto de sua confusa estrada, apenas sei que nos cruzamos por um breve momento, por mais que eu continue tentando, somente a minha vontade de chegar, ao tão dito, repetido e sonhado “dar as mãos” não vai existir. Sinto que comecei tudo errado, mas queria te ajudar, acredito em você por mais que você mesma me prove o contrário. É estranho ter a sensassão de acreditar mais em você do que você mesma

Todas ideias loucas e sem noção que tive, tornaram-se graça, mas foi o que eu queria para nós, acho que era para te convencer, te reencontrar e dar algo simples e complexo, algo que durasse por muito tempo. Consegui realizar uma pequena porcentagem, mas tudo que acontecia só te afastava de mim, era como se fosse para você ficar sempre distante, como se o meu lugar nunca deveria ser ao teu lado, e vice-versa. Tudo aconteceu assim, e acho que foi exatamente como deveria ter acontecido.

Não te culpo por se manter há uma certa distância, acho que é um método de defesa incosciente que se criou no decorrer da sua vida, para afastar algum possível problema, e talvez seja exatamente o que acho interessante.

Ainda sinto, em minha confusa cabeça que tudo poderia ser diferente, que um dia você estaria em meu banheiro escovando os dentes e que eu te deixaria comer biscoitios em nossa cama, e assim que se levantasse, cataria todas as migalhas para que você deitasse sem que nada te incomode, lenvantaria a noite para te trazer água, ficaria acordado em meio as tuas insônias e pezadelos, conheceria todas as pessoas bobas que você conhece para te acompanhar onde me permitisse ir, deixaria sua privacidade intacta se quisesse ter seu momento solitário (acho que todos temos que ter), te deixaria em paz e sem ter dúvidas na cabeça ou no coração.

São tantas as coisas que pensei, organizei e gostaria que acontecesse, eu queria tanto tentar falar bem de você sem conseguir, te elogiar sem ter as palavras certas, queria um dia te pedir desculpas por ter te feito algo ruim e sentir a possibilidade de te perder, engolir aquela saliva com gosto salgado, sentir lágrimas escorrerem no rosto e ver tudo desmoronar sem ter como voltar atrás, e então você me perdoar e assim, ter novamente meu mundo de volta e fazer promessas de mudanças e falar que não existe eu sem você. São muitas bobagens que não valem a pena ser lidas.

No entanto, o que eu gostaria de dizer, simplesmente, é que tudo, ou melhor, o pouco nada, chegou ao fim. Além de tudo o que você já sabe, te desejo, te peço muita paz, boa sorte, amor e que o seu sorriso seja, o mesmo para sempre.


Sem mais,

Att. Marcos

Dormi para nunca mais acordar

Foi a ultima vez que amarrei o meu tênis, o dia estava frio e mal conseguia sentir os pés. Cada vez que fixava o olhar em algo no meu quarto, a qual tinha vivido desde quando eu nem lembro, conseguia ver algo novo, algo que nunca havia visto antes. Tentei gravar ao máximo todos os detalhes que conseguia. Decidi com muito esforço levantar e sair um pouco dali, mas ainda estava completamente fora daquele plano, parecia que o mundo estivesse parado e eu estava vivo nele sozinho.

Peguei um pouco de café bastante quente, pendurei pela ultima vez o meu casaco e liguei o aquecedor, sentei em frente à tevê e comecei a escolher canais que tinham imagens de pessoas conversando, desliguei o áudio e fiquei em meu silêncio tentando entender o que estava acontecendo ao meu redor.

Parecia que o mundo estava acontecendo exatamente como deveria estar, todo o caos estava em constante desdobramento, tudo parecia estar feliz e satisfeito com tudo, exceto eu com minhas convicções e teorias inconseqüentes sobre tudo o que acontece.

Me desliguei, fechei meus olhos e dormi, dormi para nunca mais acordar.

RE: últimos dois anos

... nos últimos dois anos, me senti sozinha, porque a pessoa que escolhi na vida, para me acompanhar... acaba dificultando muitas das coisas simples. Não é agradável para ninguém, ao menos não para mim. E no momento em que tentei começar a mudar as coisas, tive a sensação de ser uma mulher que finalmente encontrou o seu futuro em um único homem.

Olha, foi muito interessante tudo que aconteceu e como aconteceu, não foi? Sei que agi mal, acho que nunca sei ao certo o que fazer em muitos dos momentos mais importantes que tivemos.

Mas saiba tudo que fiz por você, por mais complicado que seja, não foi algo tão ruim assim. Seja como for, independente, se olhe hoje e se imagine sem ter me conhecido. Acho que fui suficiente enquanto eu consegui ser. Hoje você está lindo, seus olhos estão claros e reluzentes como uma lua prata numa noite escura, onde nem um eclipse consegue ofuscar seu brilho. Você está muito melhor hoje, sabe o seu talento, descobriu o mundo e está feliz. Quando você começou a mudar, me apaixonei de novo por você, comecei a sentir tudo o que havia sentido no inicio quando começamos a sair juntos, e ai, tentei parar tudo e tentar uma nova alternativa para tentar solucionar o que não existia mais em você e que estava voltando a viver em mim, mas era muito tarde. Isso pode acontecer com qualquer um, por isso eu falo que, se você ainda me ama, estou aqui, quero que volte para mim, quero ter você do meu lado de novo.

Re:

- Não sei mais, eu não tinha nenhum problema com você, na verdade, eu estava muito mal, é obvio, e sei lá, eu ainda te amava e aconteceram tantas coisa que não pude te incluir e não te incluo. Sabe, quando eu pensava que estaria com trinta anos e estaria vivendo uma vida instável e também estaria bem estabelecido profissionalmente... mas talvez só agora, tudo esteja acontecendo. 
Lamento, acho que se tudo isso fosse antes, bom... é tarde demais, só agora consigo pensar em meu futuro e consigo enxergar uma possibilidade de tudo acontecer. Mas poderia ter começado a pensar enquanto estávamos juntos, acho que penso muito diferente de você, e talvez, seja por isso que nada foi além. Não acho que todos sejam felizes todo o tempo, muito menos quem opta por ter algum tipo de relacionamento. Eu também acho que não é muito, digamos que, corajoso de sua parte sair correndo depois da primeira crise, o que eu gostava quando estávamos juntos é que eu poderia ser sempre eu em tudo mesmo, nunca havia a necessidade de fingir. Mas com o lixo da minha dualidade e meu gênio, com meus cigarros e outros detalhes que não quero comentar, resumindo, com tudo que existe de pior em mim, achava que você iria continuar me amando ou pensei que ainda me amasse, mas, eu estava bastante enganado com tudo isso. Nunca havia pensado nisso, na verdade, sempre achei que não era importante, não mais. Só agora consigo enxergar como talvez seja importante para você o que acontece comigo.

Para mim amar era poder sempre estar junto, por mais vergonhoso que seja, mas talvez também fosse acordar num domingo ao meio dia, ligar a tv e deixar o tempo passar ficando ali apenas abraçados, sentindo que todo aquele momento fosse eterno e seria assim para sempre. Achei que tudo aquilo fazia parte do amor, mas vejo hoje que não era. Suponho que a análise que fiz, você também deve ter feito em sua vida, suas coisas que merecem importância, seus medos ..sei lá o que mais você pode incluir aqui. Acho que a diferença foi que jamais te critiquei, apenas enxergava à pessoa que seria a única que deveria ser para o resto da minha vida. Mas sinceramente, não é. Posso não saber o porque do não, mas não é mais.

Não posso mais continuar, não estou muito bem, mas foi bom estar te respondendo isso, é bom poder ainda lembrar que você existe, falar e tentar saber quais são ou quais foram os seus pensamentos sobre mim. Não dá para fazer mais nada, mas é bom para mim, agradeço de coração, mas a resposta você já sabe.

Não dá, não agora, não te amo mais.

Não busque aqui referências alguma com qualquer coisa que você se identifique, é tudo uma tremenda ilusão do que eu gostaria de falar e ter uma resposta. Agradecimentos.

in hell

Estou cansado de você, cansado de tudo o que tem me dado, essas suas migalhas não me satisfazem mais, sinto nojo por sentir isso por ti, não vale mais a pena continuar me martirizando assim, não sou eu e mereço mais. Preciso de um mundo que não é essa tremenda solidão que você me proporciona, não dá mais para ficar pelos cantos sonhando em ser tudo para você e não ter nada em troca, preciso ser mais egoísta, nunca fui mas está na hora de ser, está mais do que na hora de olhar para frente e esquecer tudo que foi, tudo o que fiz e que tiveram poucos significados para mim, esta na hora de eu ser um lixo e pensar só no que me é "conveniente", adoro essa palavra, ouvi em várias ocasiões em que ela se transformava numa lança e atravessava meu coração, destruindo cada bons pensamentos que teria com seu vocabulário, rico em palavras bonitas e politicamente corretas, que vêm como um tiro, e atravessa meu corpo, não me mata mas faz sentir dor, não consigo esquecer, mas vou aprender e viver com a cicatriz.

O ódio que estava escondido, hoje, está saindo como uma erupção, devastaria um continente e não vai ter pena de histórias ou lembranças que me deixem abalar, não mais, estou jogando para o esquecimento um conto de sonhos, paixões e amores que tive por você, estou te esquecendo para poder lembrar de mim e tentar ser quem na verdade sou, desilusões e lágrimas sei que vou ter e muito mais do que você, uma recuperação sempre lenta de tudo que me afeta, mas saio dessa e passo a retomar minha vida.

Vida que guardo dentro de mim e ninguém se importa com ela, descobri que pessoas são mesquinhas e superficiais, descobri isso com você e não vou errar novamente, vou ignorar meu coração e ser mais realista em meus sonhos e que eu tenha ele só comigo, não quero mais pensar nos outros, eles só pensam neles mesmos e então porque seria diferente comigo, o que sou para você, mais um, um que foi tudo até quando era "conveniente" e depois virei um chato que fala besteiras para te deixar chateada e sei que sou culpado de tudo que fiz e que é tudo culpa minha, sempre foi minha culpa e faço tudo errado, sempre.


inferno 03/11/2008   :  23:03


Att: Marcosask



.