RE: últimos dois anos

... nos últimos dois anos, me senti sozinha, porque a pessoa que escolhi na vida, para me acompanhar... acaba dificultando muitas das coisas simples. Não é agradável para ninguém, ao menos não para mim. E no momento em que tentei começar a mudar as coisas, tive a sensação de ser uma mulher que finalmente encontrou o seu futuro em um único homem.

Olha, foi muito interessante tudo que aconteceu e como aconteceu, não foi? Sei que agi mal, acho que nunca sei ao certo o que fazer em muitos dos momentos mais importantes que tivemos.

Mas saiba tudo que fiz por você, por mais complicado que seja, não foi algo tão ruim assim. Seja como for, independente, se olhe hoje e se imagine sem ter me conhecido. Acho que fui suficiente enquanto eu consegui ser. Hoje você está lindo, seus olhos estão claros e reluzentes como uma lua prata numa noite escura, onde nem um eclipse consegue ofuscar seu brilho. Você está muito melhor hoje, sabe o seu talento, descobriu o mundo e está feliz. Quando você começou a mudar, me apaixonei de novo por você, comecei a sentir tudo o que havia sentido no inicio quando começamos a sair juntos, e ai, tentei parar tudo e tentar uma nova alternativa para tentar solucionar o que não existia mais em você e que estava voltando a viver em mim, mas era muito tarde. Isso pode acontecer com qualquer um, por isso eu falo que, se você ainda me ama, estou aqui, quero que volte para mim, quero ter você do meu lado de novo.

Re:

- Não sei mais, eu não tinha nenhum problema com você, na verdade, eu estava muito mal, é obvio, e sei lá, eu ainda te amava e aconteceram tantas coisa que não pude te incluir e não te incluo. Sabe, quando eu pensava que estaria com trinta anos e estaria vivendo uma vida instável e também estaria bem estabelecido profissionalmente... mas talvez só agora, tudo esteja acontecendo. 
Lamento, acho que se tudo isso fosse antes, bom... é tarde demais, só agora consigo pensar em meu futuro e consigo enxergar uma possibilidade de tudo acontecer. Mas poderia ter começado a pensar enquanto estávamos juntos, acho que penso muito diferente de você, e talvez, seja por isso que nada foi além. Não acho que todos sejam felizes todo o tempo, muito menos quem opta por ter algum tipo de relacionamento. Eu também acho que não é muito, digamos que, corajoso de sua parte sair correndo depois da primeira crise, o que eu gostava quando estávamos juntos é que eu poderia ser sempre eu em tudo mesmo, nunca havia a necessidade de fingir. Mas com o lixo da minha dualidade e meu gênio, com meus cigarros e outros detalhes que não quero comentar, resumindo, com tudo que existe de pior em mim, achava que você iria continuar me amando ou pensei que ainda me amasse, mas, eu estava bastante enganado com tudo isso. Nunca havia pensado nisso, na verdade, sempre achei que não era importante, não mais. Só agora consigo enxergar como talvez seja importante para você o que acontece comigo.

Para mim amar era poder sempre estar junto, por mais vergonhoso que seja, mas talvez também fosse acordar num domingo ao meio dia, ligar a tv e deixar o tempo passar ficando ali apenas abraçados, sentindo que todo aquele momento fosse eterno e seria assim para sempre. Achei que tudo aquilo fazia parte do amor, mas vejo hoje que não era. Suponho que a análise que fiz, você também deve ter feito em sua vida, suas coisas que merecem importância, seus medos ..sei lá o que mais você pode incluir aqui. Acho que a diferença foi que jamais te critiquei, apenas enxergava à pessoa que seria a única que deveria ser para o resto da minha vida. Mas sinceramente, não é. Posso não saber o porque do não, mas não é mais.

Não posso mais continuar, não estou muito bem, mas foi bom estar te respondendo isso, é bom poder ainda lembrar que você existe, falar e tentar saber quais são ou quais foram os seus pensamentos sobre mim. Não dá para fazer mais nada, mas é bom para mim, agradeço de coração, mas a resposta você já sabe.

Não dá, não agora, não te amo mais.

Não busque aqui referências alguma com qualquer coisa que você se identifique, é tudo uma tremenda ilusão do que eu gostaria de falar e ter uma resposta. Agradecimentos.